Garimpeiros da Net

Mais uma Estrela no céu...

2009-07-11T01:28:00.001-03:00

Papai eu quero me casar - Classico!

2009-05-18T21:32:00.000-03:00

Teorema de Carlão - Pedra Letícia

2009-05-18T21:23:00.000-03:00

Pra voce voce que nao pega nada, vai ai uma dica!

As 15 leis mais loucas do mundo

2009-05-18T21:18:00.001-03:00

1. Se você estiver mandando uma carta na Inglaterra e, por acidente, coloca o selo (da rainha) de cabeça para baixo, você está cometendo um ato de traição.

2. Em Arkansas (estado dos EUA), o homem tem o direito de bater na mulher 1 vez por mês.

3. Na Florida, é proibido as mulheres usarem paraquedas nos domingos à tarde a não ser que ela esteja casada.

4. Na França, se você der o nome Napoleão para um porco, você pode ser preso.

5. Em Iowa, é proibido qualquer beijo durar mais de 5 minutos.

6. Em Nova Escócia - Canada, você não está autorizado a molhar seu gramado quando está chuvendo.

7. Na Inglaterra, cometer suicídio resulta em pena de morte.

8. Na Dinamarca, ninguém está permitido a dar a partida em um carro se alguém está debaixo dele.

9. No Alabama, é contra a lei uma pessoa dirigir enquanto está com os olhos vendados.

10. Em Israel é ilegal pegar em seu nariz em um sábado.

11. Na Arábia Saudita, é proibido uma mulher dirigir um carro.

12. Na Cingapura, se você for pego jogando lixo nas ruas mais de três vezes, você é obrigado a limpar as ruas no Domingo e vestir uma camisa escrito “Eu sou um inseto sujo”. E uma foto sua irá aparecer no jornal local.

13. Na Indonésia, você pode ser decapitado se você se masturbar.

14. Na Coréia é ilegal comer gatos.

15. Em Bahrein, Arábia Saudita, é ilegal para um médico do sexo masculino olhar para as genitais de uma mulher durante um exame. “Como ele pode analisar-la?”, Eu me perguntei a mesma coisa. Bom, ele só pode olhar para ela através de um espelho.

Fonte: www.planobeta.com

tombos de famosos

2009-05-18T20:22:00.004-03:00

Nao é a primeira vez que isso acontece, mas as celebridades sempre dao um jeito de se levantar e sacudir a a poeira e... Bola pra frente!!

E agora o grande final!!! O melhor de todos!!!

2009-04-21T21:32:00.004-03:00

Sua empresa está precisando de soluçoes em telefonia? internet movel com velocidade 3G? Tá cansado de lero-lero?

Temos ótimos planos que se moldam com a necessidade de sua empresa!

Atendemos Belo Horizonte e região Metropolitana, nos mande um e-mail que entraremos em contato para agendar uma visita!!

Claro - A empresa de telefonia que mais cresce no país!

Imagem do dia

2009-04-21T21:31:00.001-03:00

Muito bom !!!

2009-03-07T00:28:00.002-03:00

Foto do dia

2009-03-07T00:02:00.001-03:00

Did you know?

2009-03-05T23:42:00.000-03:00

Piada do dia

2009-03-05T23:21:00.000-03:00

Uma noite, depois de quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da
coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente: - Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando: - JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

Foto do dia

2009-03-05T01:03:00.000-03:00

Seção merchant

2009-03-05T00:54:00.001-03:00

Quem Somos

Desde 2002 a Rede Cidade atua na área de preservação, conservação e valorização do patrimônio cultural. Com o intuito de obter qualidade e eficiência em seus projetos a empresa se constitui por um grupo de arquitetos especializados em áreas diversificadas: políticas públicas, revitalização urbana e arquitetônica, lighting design, gestão de museu e pinacoteca, além de manter uma estreita parceria com profissionais multidisciplinares, como restauradores, historiadores, arqueólogos, geógrafos, engenheiros, entre outros.

A Rede Cidade presta consultoria na prática de políticas municipais de proteção do patrimônio cultural, realizando inventários de bens culturais, capacitando agentes locais e incrementando o setor da educação patrimonial. A empresa realiza também em território estadual e nacional projetos de restauração de bens imóveis através do levantamento cadastral, pesquisa histórico-documental, diagnósticos de patologias, e formulação de diretrizes para intervenções; e ainda, desenvolve projetos de arquitetura e urbanismo, operando também no acompanhamento e administração de obras.

Serviços

Consultoria para implementação e atualização de Políticas Culturais
Inventários do Patrimônio Cultural
Dossiês de Tombamento e Laudos Técnicos de Bens Tombados
Projetos de Educação Patrimonial
Relatórios de Diretrizes para Proteção do Patrimônio Cultural

Levantamento cadastral, fotográfico, histórico-documental e
diagnóstico de patologias
Diretrizes para Intervenções
Elaboração de Projetos de Restauro
Elaboração de Inventários Qualitativos
Elaboração de Projetos para protocolo nas Leis de Incentivo Fiscal

Palestra sobre Patrimônio Cultural
Curso de Capacitação de agentes do Patrimônio Cultural
Curso de Inventário e Dossiê de Tombamento

Contato e maiores informações

www.redecidade-ds.com.br
redecidade@redecidade-ds.com.br
(31) 3282-1615

utilidade Pública

2009-03-05T00:30:00.003-03:00

Apartir de hoje, publicarei aqui tb um bocado de assuntos de utilidade pública, quem sabe pode funcionar né, bora lá entao, vou aproveitar o tópico aberto para a primeira, caso exista algum leitor desse " brog" pode madar algumas tb!

A UNIAP – Unidade de Apoio aos Portadores de Câncer

PROJETO DE LEI N.º 131/2005
PROCESSO C.M. N.º 284/2005

Ementa: “Declara de Utilidade Pública Municipal a UNIAP (Unidade de Apoio aos Portadores de Câncer)”.

Autores: Vereadores Celso Zoppi – PT

Reinaldo Chiconi – PV

A UNIAP – Unidade de Apoio aos Portadores de Câncer, foi fundada em 12 de agosto de 2003. É uma Associação Jurídica de direito privado, sem fins lucrativos, e duração por tempo indeterminado, localiza-se à Rua Piauí nº 537, Jd. Colina neste Município.

A UNIAP tem por finalidade promoção gratuita da saúde aos Portadores de Neoplasia (Câncer), promover trabalhos de orientação e conscientização acerca da doença por meio de palestras, visando o esclarecimento da população em geral.

O projeto pretende atender as necessidades emergentes para o trabalho do Câncer proporcionando melhora na qualidade de vida do paciente e buscando suprir as dificuldades do cuidador do paciente e sua família para que sua atenção fique direcionada ao paciente em tratamento. A equipe tem como compromisso ampliar os serviços de atendimento proporcionando diversificação das ações/atividades oferecidas e aumentar a capacidade de atendimento de 40 para 60 pacientes ao mês, e a curto prazo , atendendo adultos, idosos ( à partir de 18 anos), ambos os sexos e familiares.

Pela importância que a UNIAP tem para Americana e por já ter “demonstrado trabalho” junto à população, entendemos que esta Casa de Leis deve empenhar seu apoio à Entidade e, uma das maneiras é declarando-a de utilidade pública.

Contatos e maiores informaçoes

http://www.uniap.org.br/

Americana
Tel.: (19) 3462-3945
E-mail: uniapamericana@hotmail.com

Piracicaba
Tel.: (19) 3426-5432
E-mail: uniappiracicaba@hotmail.com

Limeira
Tel.: (19) 3441-8724
E-mail: uniaplimeira@hotmail.com

Its a football thing

2009-03-04T00:38:00.000-03:00

Piada do Dia

2009-03-03T17:00:00.000-03:00

Dois caipiras foram assaltar a igreja à noite.

O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:

- Quem está aí?

Como os dois caipiras ficaram calados, o padre perguntou de novo:

- Quem está aí?

Um dos caipiras respondeu:

- Nois é anjo!

O padre então já desconfiado diz:

- Então vôa.

O outro caipira sem titubear responde:

- Nois é fiote!!!

...eu su linda!!! ...Absoluta!!!! ...sou Stefhany....

2009-03-03T16:53:00.004-03:00

Foto do dia

2009-03-02T22:14:00.001-03:00

Bem boladas

2009-03-02T21:50:00.002-03:00

ta chegando!!

2009-03-02T00:12:00.002-03:00

esse é um clásico!

2009-03-02T00:10:00.001-03:00

ta com raiva da irmã... vai la então

2009-03-02T00:08:00.002-03:00

Isso vai dar m....

2009-03-01T23:41:00.005-03:00

Esse ai é nervoso...

2008-06-07T01:38:00.001-03:00

Pai é pai

2008-06-07T01:35:00.001-03:00

O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho.
- Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé.

A Morte do Padre

2008-06-07T01:34:00.002-03:00

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal
da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília.
De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer,
sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com
José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao
Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso
vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre
enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um
comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua
mão direita, e a mão de José
Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de
pureza e serenidade no semblante do Padre.
José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para
estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso
Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-"Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!"

Propaganda Visa-007

2008-06-07T01:27:00.003-03:00

Propagandas bem boladas

2008-06-07T01:16:00.008-03:00

Archmed

2008-02-24T00:49:00.001-03:00

CONCORRA A DUAS TVS LCD

2007-12-04T22:14:00.000-03:00

Já pensou você neste natal ganhando uma super TV PHILIPS 37 PFL7312 LCD Tela Plana de 37 polegadas? Daquelas grandonas?

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Sem comentarios!

2007-11-22T22:10:00.000-03:00

Piada do dia

2007-11-22T22:09:00.000-03:00

Estava tudo pronto para o grande campeonato mundial de paraquedismo, centenas de participantes se prepararam o ano todo para ganhar o prêmio máximo de 500 mil dólares.

No meio do evento, milhares de pessoas aguardavam os saltos e surge uma limosine enorme, abrindo espaço entre a multidão.

O organizador do evento corre na direção do veículo e dá um soco na porta.

Nisso, abre a porta de trás e desce um cara enorme, que chega perto do chefe do evento e fala bem alto:

- Eu sou Paraquedista e vim aqui para ganhar o campeonato!!!

- Para o que ???

- Paraquedista !!!!!

Jesus Cristo no SUS

2007-09-22T01:23:00.001-03:00

Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus, então, entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
Olha aí, vai trocar o plantão.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir que Ele iria tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
O PRÓXIMO.
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:

LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:
Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!

Especial Jô Soares

2007-09-07T23:37:00.001-03:00

Silas Simplismente

2007-09-07T23:15:00.000-03:00

Terça Insana - Eu Fico Puto!!

2007-09-07T23:12:00.001-03:00

Espanta-Parte 2

2007-09-07T23:03:00.001-03:00

Piada do dia

2007-09-06T21:38:00.000-03:00

A loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro.

- O Celta preto.

- Tá sim. Acho que vai chover!

2007-08-08T14:16:00.001-03:00

A fé move montanhas!!!

2007-08-08T14:11:00.000-03:00

Foto do Dia

2007-05-18T14:29:00.001-03:00

Piada do Dia

2007-05-02T19:05:00.001-03:00

A Filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não
escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não
telefonou?
Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif, Snif... Pai....Virei prostituta...
- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada,
vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para
dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a
mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu
irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km
que está na porta, um titulo vitalício do melhor clube da cidade e um
convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios,
e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta papai, snif, snif !!!
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina!... Eu tinha
entendido............. Professora substituta!!!
Vem cá, dá um abraço no papai...

esses japoneses....

2007-04-17T00:51:00.000-03:00

Piada do dia

2007-04-17T00:48:00.001-03:00

Um homem casado vai se confessar:

- Eu quase pequei…

E o padre:

- Que quer dizer com “quase” ?

- Encostei meu bilau na empregada… Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi “quase”!

- Encostar é a mesma coisa que enfiar… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado !

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.

O Padre, que estava espiando, grita:

- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos !

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!

Grande Sonia!!!!

2007-04-17T00:47:00.001-03:00

Especial Pascoa

2007-04-13T13:00:00.002-03:00

Diario de uma marmota

2007-04-13T13:00:00.001-03:00

Esse cara tem o dom...

2007-03-14T23:00:00.000-03:00

Tirando foto para o dia das mães

2007-03-14T01:44:00.002-03:00

Um dia você aprende...

2007-03-14T01:44:00.001-03:00

Comodidade

2007-03-12T21:22:00.002-03:00

Foto do dia

2007-03-12T21:22:00.001-03:00

Vaidade Feminina

2007-03-12T21:20:00.000-03:00

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um
Hospital.
Lá chegando, teve a chamada "quase morte",
que é uma situação
pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador
- Eu morri? Disse ela.
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses,9
dias e16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha
de vida,resolveu
ficar ali mesmo naquele hospital e faz uma lipospiração,uma plástica
de
restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz,
na barriga, tirou todos os excessos,as ruguinhas e
tudomais que podia
mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta medica, ao atravessar
a rua, veio um
veículo em alta velocidadee a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43
anos de vida.
Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias
plásticas!!???
E Deus, aproximou-se bem dela e olhando-a diretamente
nos
olhos,respondeu:

- MENINA! JURO QUE NÃO TE RECONHECI !!!!!

O Ligeirinho em carne e osso!!!

2007-03-06T13:26:00.000-03:00

Aumentando a produtividade

2007-03-05T22:25:00.002-03:00

Putz......

2007-03-05T22:20:00.000-03:00

O Batman existe!!!!

2007-03-05T22:18:00.000-03:00

Trote para a TIM

2007-03-05T22:16:00.000-03:00

O Que acontece a uma girafa quando cai na areia movediça?

2007-03-05T22:02:00.001-03:00

Banda de Mulheres do Iraque

2007-03-05T22:01:00.000-03:00

Foto do dia

2007-03-05T21:49:00.000-03:00

O importante é comunicar....Parte III

2007-03-05T21:45:00.001-03:00

Confessionário Moderno

2007-02-27T22:57:00.000-03:00

Terça Insana - Eu fico puto!

2007-02-27T22:45:00.001-03:00

Foto do dia

2007-02-27T22:40:00.001-03:00

Que tal uma viagem

2007-02-27T22:38:00.002-03:00

Profissão Perigo

2007-02-27T22:37:00.001-03:00

Pequeno anuncio no jornal

2007-02-27T22:36:00.001-03:00

Foto do dia

2007-02-26T22:16:00.001-03:00

Anúncio de Fusca

2007-02-26T22:11:00.001-03:00

Quer comprar rifa?

2007-02-26T22:05:00.000-03:00

Corte de cabelo moderno

2007-02-26T22:04:00.000-03:00

Aristeu resolve!

2007-02-26T22:03:00.000-03:00

Você conhece o Email?

2007-02-26T21:56:00.000-03:00

Hubble Deep Field: A foto mais importante já tirada!

2007-02-26T00:05:00.000-03:00

“Em 2003, o Telescópio Espacial Hubble fotografou a imagem do milênio, uma imagem que mostra nosso lugar no universo. Qualquer um que entende o que esta imagem representa, é permanentemente mudado por ela…”.

Essa foi essa frase que o autor do vídeo abaixo escolheu para lançar um dos vídeos mais bem produzidos já encontrados no YouTube. Não vá assistir esperando uma superprodução, mas com certeza algo que vai ter fazer pensar um pouco. Principalmente se você ainda tem dúvidas sobre estarmos ou não sozinhos no universo, sobre a existência de vida extraterrestre. Mais um vídeo que merece destaque! Legendado em português.

powered by http://www.suicidiovirtual.net/

Imagens do dia

2007-02-25T23:46:00.000-03:00

Desgustação de vinho em Minas

2007-02-25T21:57:00.001-03:00

- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca???? Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então..
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzí-lo no... - Mais num vai introduzí mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!!!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engulidô de rôia!!!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim!!! E é um... e é dois... e é treis!!! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!!!...

Perolas do Enem

2007-02-25T21:44:00.002-03:00

As frases erradas e os comentários dos professores:

O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
---------------------------------------------------------------------------

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
-----------------------------------------------------------------------------

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
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"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
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"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
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"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
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"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
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"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
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"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
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"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
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"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
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"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
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"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
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"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
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"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
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"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
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"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
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"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

O Importante é se comunicar....Parte II

2007-02-25T21:37:00.000-03:00

Grande kilo!!!

2007-02-24T20:52:00.001-03:00

Aeroporto em Saint Maarten

2007-02-24T20:26:00.000-03:00

Vamos renovar o mundo...

2007-02-23T18:48:00.000-03:00

10 maneiras de enlouquecer um homem...

2007-02-23T10:53:00.001-03:00

1. Esconda o controle remoto da tv e do som.

2. Bata a porta do carro com toda sua força.

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom,e deixe-o completamente desregulado.

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.

7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.

9. Quando ele perguntar "Foi gostoso?", diga "Não se preocupe comigo...eu estou bem, eu juro."

10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!"

Barbie Divorciada

2007-02-22T22:38:00.000-03:00

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda
não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de
brinquedos,
entra pergunta à vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde: Qual Barbie? Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta: Por que a Barbie advogada divorciada custa R$
265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie divorciada vem com: O carro do Bob, A casa do Bob, A
Lancha do Bob, O trailler do Bob, Os móveis do Bob, O celular do Bob, ...

Perolas do Orkut Parte 1

2007-02-22T22:29:00.000-03:00

Farsa no Big Brother Brasil!

2007-02-22T21:43:00.000-03:00

carnaval 2007

2007-02-22T07:40:00.000-03:00

Hermes e Renato VS o Filho do Capeta!

2007-02-15T23:05:00.000-03:00

Grande Ministro!

2007-02-15T23:04:00.001-03:00

Se você ainda nao Viu... Perdendo os critérios

2007-02-15T23:03:00.001-03:00

Tire suas próprias conclusões...

2007-02-15T21:35:00.000-03:00

Teste para guarda-costas

2007-02-15T21:30:00.001-03:00

O DESENHO PROIBIDO DE WALT DISNEY

2007-02-15T11:26:00.000-03:00

Durante a Segunda Guerra Mundial eram comuns as propagandas contra o nazismo. Os mais variados meios de comunicação foram utilizados para informar o povo sobre os horrores que estavam sendo causados por Hitler na Europa e os riscos que o mundo livre corria caso isto atravessasse o Atlântico. Vários filmes e documentários foram feitos para relatar os acontecimentos e outros foram encomendados para mostrar o que era o nazismo e como este regime era horrível e opressor. Uma das produtoras a qual foi encomendado um destes filmes foi a Walt Disney Pictures. Disney produziu um desenho animado que retratava como era feito o aliciamento de novos integrantes para o Partido Nazista e para o exército alemão: 'As Crianças de Hitler'. O desenho não foi aprovado pelo Departamento de Defesa dos EUA e acabou abandonado em um arquivo qualquer por mais de 50 anos. Um impressionante documento histórico. Muito interessante. Vale a pena assistir.

Veja Aqui

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Terça Insana - Dona Edith

2007-02-15T10:59:00.000-03:00

Aprenda a Roubar com Edir Macedo

2007-02-14T10:52:00.001-03:00

Mais uma dos Japoneses...

2007-02-13T09:52:00.000-03:00

........

2007-02-12T22:11:00.001-03:00

Vídeo de um tubarão-cobra, outro “fóssil vivo”

2007-02-12T21:55:00.000-03:00

O tubarão-cobra (Chlamydoselachus anguineus) é uma espécie de tubarão da família Chlamydoselachidae. Esta espécie, que se julgava extinta, tem cerca de dois metros de comprimento e habita águas em profundidades que vão desde 600 a 1000 metros. Um exemplar fêmea foi filmado em 24 de janeiro de 2007 numa raríssima aparição em águas pouco profundas do litoral do Japão, próximo à cidade de Shizuoka. No entanto, o espécime se encontrava em péssimo estado físico e morreu horas após ser coletado. O tubarão-cobra é uma das criaturas mais antigas já encontradas vivas nos dias de hoje. Já foram encontrados fósseis deste animal com cerca de 80 milhões de anos. - informações da Wikipedia.

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O Importante é se comunicar....

2007-02-12T08:34:00.000-03:00

O terceiro homem a andar sobre a água...

2007-02-11T20:23:00.000-03:00

O primeiro foi Cristo...

O segundo foi Pedro...

... depois foi esse aí!